最新消息: 简约、干净、纯洁是我们搞笑的基本

笑炸乐79:有鸡没有!

夏收时节,老奸头雇了几个短工割麦。 吃午饭时,他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面,却把短工们关在屋里吃窝窝头。 短工们非常气愤,便大声喊道:掌柜的,屋里热得太,让我们出去吃吧。 老奸头说:外面有狼狗,怕咬伤你们生人。 第二天,日头出山一竿子高了,短工们仍睡着不起。 老奸头气得双手拍门:你们这伙懒虫,太阳都晒着屁股了,还不下地割麦呀? 短工们齐声道:外面有狼狗,我们不敢出去。 蝙蝠向麻雀求婚,却被拒…

笑炸乐78:会说话的鹦鹉

日一群女人是我的本事,被一群女人日是我的魅力! 有位先生有口吃的毛病,有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主:“这......鹦......鹦鹉.....会.....会说......说话吗?” “会说话,只要人教的都能学会。” 于是这位先生高高兴兴地付了钱,带着鹦鹉回家了。 可是过了几天,他到店里要求退货。 “这......这.....鸟......只......只会......会结......结巴。…

笑炸乐77:不长眼睛的白痴!

一位女士为她的车里装了一套智能收音机,这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。 “贝多芬。”女士一边开车一边说,很快她就听到了《命运》。  “麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。  她对这套装置非常满意,于是开车出去兜风。车子开到一半,路过一个十字路口,前面绿灯变亮,她刚要开过去,就见旁边一辆车一下子超过她,飞驰而去。  “不长眼睛的白痴!”她恨恨地骂到,很快收音机里开始播放一个…

笑炸乐76:男朋友漏电

井水不犯河水,河水污染井水。 看非诚勿扰,男嘉宾是中医,女嘉宾要求看看面相,男嘉宾说你们化妆了我看不出来。。。话刚说完,现场女生都灭灯了。。。 问:失恋,除了疯狂地看书、运动之外还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷? 答:回家见爹妈,对镜数白发。出门查存款,上网问房价。 想到一个歇后语,笑死我了:男朋友漏电---麻了个B 小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?” “买10磅15个法郎一磅的糖…

笑炸乐75:你老婆给的钱比你多

一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女,结婚时朋友送了一副对联:老司机开新车技术熟练,产新汽缸酒活塞运转正常! 小赵独身,父母又不在身边,一个人住难免提心吊胆,常担心梁上君子光顾。于是想出一招,每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方,并写一纸条:朋友,知道你大驾光临,本该厚礼相赠,但我身为打工一族,心有余而力不足,只能略备薄金,请笑纳。为示诚意,教你一招。干你这行,要研究各种防盗门,确保手到门开。防盗…

笑炸乐74:当代婚姻的三大劲敌

国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏,演技不会差;演员去踢球,输给梵蒂冈都有人支持。 当代婚姻的三大劲敌:已婚者不安心,未婚者不甘心,旁观者太热心 “先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。” “让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。” 谁说女生对动物毫无抵抗力?!像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。 一次上机械制图课的时候,有个哥们儿画图太入…

笑炸乐73:那种电影一般没字幕的。

皇帝为了作弄纪晓岚,便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门,便被皇帝叫住,非要纪晓岚把看到的,即兴作诗,否则杀头。纪晓岚作诗曰:一步门里一步空,朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑,射向娘娘的小龙宫。 第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。 和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的…

笑炸乐72:请简要介绍一下你自己。

不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。 问:请简要介绍一下你自己。 答:简历上都有,写得很详细。 在巴黎街头,一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。 “真不像话!这要是在我们乡下,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。” 司机说:“这…

笑炸乐71:就叫我群主吧!

凤姐睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。床是自己的,家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。 凤姐突然有些忧伤,即脱口而出:我还不知道你的名字呢。 男人回头,温柔笑道:就叫我群主吧! 吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗;亲爱的,我真的离不开你——二锅头——好酒! 世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目! 参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左…